Gauloiseries

Comment faire la différence entre un policier français et un policier américain ?

Situation: Vous êtes policier en civil, dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Un type arrive avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en criant des obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service sur vous. Vous avez quelques secondes pour réagir.

LE POLICIER FRANCAIS :

  • Est-ce que son couteau est un Kirpan cérémonial ?
  • Préfère-t-il parler en anglais ou en français ?
  • Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances de promotion ?
  • Veut-il me dire qu’il paye mon salaire et veut mon job ?
  • Est-ce que les médias vont faire un article pour dire que ce type était aimé de tout le monde, même de son chien ?
  • Est-ce le membre d’une gang de rue incompris de la société ?
  • Est-ce un immigré nouvellement arrivé qui ne sait pas comment approcher la police ?
  • Peut-être est-il en liberté conditionnelle et éprouve-t-il des difficultés à réintégrer la société ?
  • Est-ce que cela va être vu comme une affaire raciale qui va me faire perdre mon emploi ?…
  • Est-ce une victime du syndrome alcoolo-foetal ?
  • Je vais lui demander poliment de lacher son arme comme indiqué dans le manuel chapitre 7, paragraphe 2.

LE POLICIER AMÉRICAIN :

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Une institutrice arrive au Sénégal et demande aux élèves de faire une phrase avec un épithète et un attribut. Mamadou, tout fier, va au tableau : ”Aujouwdui, il pleut su la twibu et pitète que demain y fewa beau”.

Les Tontons flingueurs (Audiard/Lautner)

http://www.dailymotion.com/video/x2nzsr

Jean Gabin : Archimède le clochard

http://www.dailymotion.com/video/x21ny9

Uranus : « Ah les cocos ! »

http://www.dailymotion.com/video/x159wa

Jean-Marie Bigard : Le racisme

http://www.dailymotion.com/video/x1t9lx

Les Inconnus : United Colors of Bande de cons

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Action Discrète : Message du Ministère du Travail

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Le Rap De Beketch

http://www.dailymotion.com/video/x564mx

Action Discrète à la Fête de l’Huma

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Elie et Dieudonné : La Banlieue

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Dieudonné : Le mollah Jean-Christophe

http://www.dailymotion.com/video/x9z6r

Pierre Desproges : Les Juifs

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Coluche : Le racisme

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South Park : Le Camp de la Mort de la Tolérance

Lien vidéo (VF)

Communisme

Au temps du communisme, un Russe et un Polonais trouvent un portefeuille contenant 100 roubles.

Le Russe : “Partageons en frères, kamarade”
Le Polonais : “Heu… Je préfèrerais qu’on fasse 50/50″

URSS

- Alors, Kamarade Délégué du Komité pour la Sécurité d’Etat au Ministere des Cultes, où en est la nomination du nouveau Grand Rabbin ?
- C’est que nous avons un problème, Kamarade Ministre …
- Que se passe-t-il ? Pas de candidats ?
- Si, si, Kamarade Ministre, nous avons des candidats, trois exactement, mais j’ai bien peur qu’ aucun ne fasse l’ affaire.
- Comment cela ?
- Il y a bien le Kamarade Kramponov, un gars bien, il a le diplôme de Rabbin, mais il n’est pas membre du Parti…
- Hors de question !
- Sinon, il y a Kouyozoff, il est très bien Kouyozoff, il est au Parti depuis toujours, mais il n’a pas son diplôme de Rabbin …
- Hmm, délicat. Refusé.
- Reste Labibine. Il est brillant Labibine, il a son diplôme de rabbin et c’est un pilier du Parti.
- Hé bien, il est parfait, ce Labibine !
- Euh, c’est qu’il est Juif, Kamarade Ministre…

Maoistes

Trois types dans une rizière.
- Pourquoi t’es là toi ?
- Je suis un œuf pourri et un social traitre. Tous les matins, mon travail commençait à 8h00 et j’arrivais à 8h15. J’ai pris 10 ans de rééducation pour sabotage. Le Parti est généreux.
- Moi aussi, je suis un réactionnaire et un agent de l’impérialisme. Mon travail aussi commençait à 8h00 et j’arrivais à 7h45. J’ai pris 20 ans pour espionnage. Je demande pardon au Peuple.
- Je ne suis qu’un misérable, un fruit pourri, dit le troisième. Mais dans son infini clémence, le Parti m’a laissé la vie. Mon cas est grave : mon travail commençait à 8h00, et j’arrivais tous les jours à 8h00…
- Et alors ?
- J’ai pris 30 ans pour conformisme petit bourgeois .

Quatre maris

C’est l’histoire d’un homme qui cherche l’âme soeur par petites annonces. Il a rendez-vous avec une femme dont l’annonce l’a intrigué. Le texte précisait: “Mariée 4 fois et toujours vierge”.

Lors du rendez-vous, la discussion se passe bien, mais il faut qu’il sache :
- Vous avez eu 4 maris. Comment est-il possible que vous soyez toujours vierge ?
- C’est bien simple, répond la femme : Mon premier mari était pianiste. Il faisait tout avec les doigts. Le deuxième était avocat : beaucoup de bla bla, mais pas de résultat. Le troisième était chiraquien : des promesses, toujours des promesses… Quant à mon quatrième mari, il était sarkoziste. Avec celui-là, je l’ai eu dans le cul.

Chatons socialistes

Une institutrice annonce à ses élèves :
- Demain, nous allons recevoir Ségolène Royal. Je vous demande de lui offrir un cadeau ou de lui dire un mot gentil.

Les enfants proposent des idées quand vient le tour de Toto.
- Alors Toto, tu vas lui dire quoi, à Mme Royal ?
- Eh bien ma chatte vient d’avoir des petits. 6 jolis chatons. Je dirai à Mme Royal qu’à la maison, j’ai 6 chatons socialistes.
- Ah ? Heu… D’accord, dit l’instit, et elle passe à l’élève suivant.

Le lendemain, Ségolène est ovationnée par les instituteurs, puis elle rend visite à la classe de Toto. Les élèves lui donnent des cadeaux, des cartes de vœux, des messages de soutien…

Ségolène se dirige vers la rangée de Toto, qui lui dit:
- A la maison, j’ai 6 jolis chatons. Et il y en a 4 qui sont socialistes.

Ségolène est un peu surprise, mais elle le remercie et passe aux autres. Après les politesses d’usage, la petite sauterie prend fin. L’institutrice, intriguée, vient voir Toto et lui demande:
- Pourquoi tu as dis à Ségolène Royal que sur tes 6 chatons, 4 étaient socialistes. Hier, tu m’as dit que c’était les 6.
- Ah oui, hier les 6 étaient socialistes mais depuis y’en a deux qu’ont ouvert les yeux…

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