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Top 14 des trucs qui ont pas l’air racistes, mais qui le sont quand même

23/01

Ah ce bon vieux racisme qui se cramponne à nos flancs l’air de rien. On a beau être citoyen du monde, d’obédience gauchiste, avoir écouté Tryo et porter des pantalons larges, le racisme n’est jamais très très loin. Finalement c’est tellement plus simple de se dire que le problème, c’est les autres, qu’on est quand même chez nous (mais c’est qui « nous » ?), que t’es pas raciste mais bon faut pas trop pousser non plus, que de toute façon on peut plus rien dire… La mécanique raciste, insidieuse, a le bras long.

1. Serrer ton sac quand deux arabes/ noirs/ roms/ minorités-visibles-dont-on-parle-à-la-tv s’assoient en face de toi dans le métro

2. Eviter « tous les pays arabes » pour les vacances à cause du terrorisme

3. Considérer que Samuel L. Jackson était vraiment excellent dans Matrix

4. Trouver que finalement la culture asiat’, c’est pas trop ton truc

5. Dire « reu-noi », « black », « keu-bla » mais jamais dire NOIR

6. « Adoooorer » voyager dans les pays en voie de développement

7. Aller vivre dans des quartiers populaires parce que c’est plus… « vivant »

8. Penser qu’on n’est pas raciste parce qu’on mange souvent des kebabs

9. Flipper quand tu es suivi(e) le soir dans la rue, mais être rassuré(e) en voyant que c’est un asiatique

10. Parler des « arts primitifs » au lieu des « arts premiers »

11. Représenter Jésus blanc partout, alors que le gars n’était pas caucasien

12. S’extasier devant des bébés noirs, parce qu’ils ont une très belle peau

13. Parler de la « jungle de Calais »

14. Faire des quotas ethniques

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